原谅我悄悄地蹭一个热点
（ ▽ 请点开听听看）
2017年5月1日对我来说，是个挺特别的日子。
从前一天的夜里开始就感觉到一浪一浪的无名焦灼，一遍一遍地刷着手机，突然极其渴望地想要看《春娇救志明》。
粤语版的。
……
一个一个地点开买票app，一家一家地查看附近的影院，毫无意外地看到清一色的国语2D。绝望之际看到一家离得挺远的影院竟然排满了粤语版，一秒下单。
抬头问了一圈，朋友们兴趣寥寥，耸耸肩，决定自己去。
……
第一次自己看电影，好像也很稀松平常。
走了2.3公里，迷了几次路，照常地输错了几次取票号，一如既往地咬咬牙买了电影院的天价矿泉水。看看时间还早，从包里掏出专业课课本，坐在电影院门口写起了作业。
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是从哪里开始感觉到有点不一样呢。
大概一根稻草压不垮骆驼吧。也许是整晚下来自觉笑得突兀，也许是不小心跟着说了台词时旁人的频频侧目，也许。
电影放完，观众径直往外走。蓦地松了一口气，整个人靠在椅背上等彩蛋。
小洋妞说“what 7 you say”的时候，忍不住哈哈哈地笑出了声。往外走的人不解地三三两两地回头看我，盯得我头皮发麻。
突然发现自己手里拿着一块面包，像找到救命稻草一样低下头将它全部塞进嘴里塞满口腔，用尽全身的力气咀嚼。
台湾地震勾起回忆的时候没有哭，春娇把自己埋在水里的时候没有哭，“好len感动”的时候没有哭。
但那一刻，孤独感夹着核桃黄油的香气和眼泪的咸涩排山倒海。
我是真的离开家了。
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我从无意强调我的籍贯和出身，但生我养我的故土给了我太多甚至难以自觉的烙印。
就好像，我无法开口向外地的朋友解释为什么我非要看粤语版的执着。
我说不清楚，只是单纯地抗拒看屏幕上的杨千嬅发出不是杨千嬅的声音，也不想知道“大拇指戴帽子”的烂gag到底要怎么翻成普通话。
可能因为我心里明白，“好len感动”，不是只是下面那行字幕上“好感动”的意思。
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我不是地方主义。
出来转过一圈，也明白它不是那么好。
南蛮之地，五岭逶迤。挡住冷空气，也隔住北方风土尘埃。回南天里潮湿得茶饭不思，酷暑中热气粘住鼻腔难以呼吸。
偏安一隅，生活闲适也不太进取。春困秋乏，生活在三餐的间隙里汨汨流淌，年复一年，代复一代。
可是敝帚自珍，乡愁是平等的。
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背井离乡，才知道古诗里那些月是故乡明夜曲闻折柳，远不是小时候揣测的那样无风起浪。
故土难离，你不自觉地在生活中寻找所有与家园相关的细节。新买的衣服从哪里寄出，桌上的台灯在哪里组装。
一点点也好，和它靠近点，再近一点。
就好像，我甚至都不像《春娇救志明》那样说话。
我的脏话局限在白痴弱智神经病远没有那么多器官，说话不夹英文也从不把行政部叫成admin，香港人自带的串不管怎么模仿也缺点神韵。
但我还是听得心头一暖。
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在我每日每日频繁地冒起这种乡情的时候，杨絮飘起来了。
于是我很自然地把这种情感归类为闲愁，并企图用更多更多的事情更多更多的deadline把自己填满。
结果固然是失败的。它流动无形，连让人喘不过气的deadline的空隙都浸满。
我自惭形秽，觉得迷恋过去不是现充应有的习惯。但在可鄙和自耻的自我鞭打里，突然就明白了这种情感为什么像杨絮一样挥之不去。
因为家乡远不止是故土，还有无数的旧人。
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离开家后，也遇到了很好的朋友。大家共度生活共度难关，欢笑快乐都很多。
但更多的人，我们只能谈上相识一场。
因为一场活动一个事件走到一起，筵席散后加个微信，彼此做个无害的点赞之交，见面就微笑着点点头。
想做什么事而要好的朋友没有空，打开微信好友列表从头翻到尾，郁结地逐个评估“我们是不是可以做这种事的关系”，然后通常——
“算了，我不去了。”“算了，我自己去吧。”
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在生活的前多少年里，我们被强制地塞在一个又一个的集体里。既然能够共同经历一桩又一桩或好或坏的事，那么培养关系，建立感情，大部分只是时间的工作。
蓦地从这样的集体里抽离，发现自己变得勇气缺缺。好像无法承担新的邂逅伴随的恐惧，也没了再为谁改变些什么习惯的力气。只能无望地希冀对面的人能勇敢点再勇敢点地走来，热情点再热情点地向我敞开。
……
突然想起朋友在哪里写过的一段话，“你什么时候感到自卑？”
“不是自卑自己哪里不好，只是自卑，酒难逢知己，仍觉千杯少。”
……
这些时候就无比地挂念旧友， 虽然远水不救近火，大家也各有生活，但怀念总是快乐的。
有一天发现，一个过去六年里每天见面每天说话的好朋友，我们竟然两个多月都没有说过话了。心有余悸，赶紧挂了一个电话过去。
山千重水万重，祖国辽阔，你我天涯。九百六十万平方公里上我们零零落落，自然也不希冀天天相见日日电联，但是心里挂牵，还是希望你知道，你也知道，每个你都知道。
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从前听人说，高考过后，“从此故乡只有冬夏，没有春秋”。现在想想，好像不止是矫情。
故园如此，故友亦如是。
但拉长的时空却浓缩了思念的密度，异客如你我，生命中多了恒常的等待。等待重逢、等待再会，就好像从前上学等待周末，年内期望春节。
仿佛回家，才是一段时光的终点。
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三月四月五月六月，正是古往今来闲愁最苦的季节。
一川烟草，满城飞絮，梅子黄时雨。
恋巢思归，思念旧友，不是闲愁胜似闲愁。心中常挂念，苦闷自然更多。
但幸好，矫情和对生活过敏是创作者的遗传病。
多年过去，我已经学会与这样的体质和平共处。
忘了谁教我的——
"Take your broken heart, turn it into art."
那么，希望我矫情的碎碎念， 能够成为感动你的一点点艺术吧。
晚安。
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2017/05/03
Cathy
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