同类

感受衍生出无数个触手，像水母。
然后就赶紧打开备忘录记下来。
我珍惜这样的时刻，如同游鱼珍惜水源。因为我知道能让我这么自由挥霍度过的时间不多了，所以我想尽可能的晚睡，尽可能的睡得久一点。
每一天都是倒数。

前天和昨天，躺下到三四点都睡不着。这不正常。平时再怎么样到这个点都能睡着的。醒来的时间也极其早，六七点左右吧。不到六个小时的睡眠里，依然是堆积着两三个杂乱的梦境。梦到自己要跳楼，在要跳的前一秒让自己醒了，梦见穿着黑色毛衫黑色牛仔裤的你跟我说妈妈让你很烦压力很大于是我安慰你，梦见白色的沙滩碧绿色的海水……而剩下的一些，只能隐约感觉到你来过却记不清梦的内容。或是睡得提心吊胆。

如果有人能让我讲述梦境，那那个人对我来说一定很重要。可是没有。或许有过，后来又没了。

睡意在身体贴近枕头的瞬间全无，极其疲倦却难以安心入眠。就好像有人在和我比赛谁可以不眨眼撑得更久一点，我偏要赢。时间成为某种混浊的液体，在我干涸的眼球表面缓慢流淌。不要开灯，30w的亮度很吵。

在这样的时刻，我忽然明白过来，是你又累了。不是你告诉我的，但若要问我是怎么知道的，我也不知道要怎么和你说，可我就是知道。我累，不敢睡，因为你也在累。这种感觉就像，两颗在各自轨道缓缓运行的行星，即使隔着遥远的银河，也能感知到对方的行进轨迹。你停下来的时候我是走不了的。

远在身边，近在潜意识。
我想我们对于人生的境遇在太多时候都是一致的，这让我非常想哭。不善言辞不能言语的爱人之间往往有着一种玄学。无法解释，但不可否认它存在。不管你信不信，这就是感应。

上个礼拜一天中午，妈妈一回来就照着手机对我念她和导员的通讯记录。是的，是该去办复学手续的时候了。我在卫生间，低头洗手，她在门边，自然看不到我的表情。其实我也没什么表情。只是心里突然涌上来一种熟悉的无力感。我不要一个人去医院，这辈子都再也不要了。她不解，认为是我要的太多。我懒得解释，说了几句之后空气里只剩无声对抗。

我要的不多，甚至我从来都没讲过我想要什么。因为没有人问过我，也就不屑于去讲渴望什么。解释最让我觉得虚弱无力。就算说出口了往往都会变得词不达意。你懂得最好，不懂得也没办法。怪我讲不出口，也哭不出来。

理想中，我应该坐在地上大哭大闹，告诉你们我想要这个，我不要那个。你们必须来牵住我的手，抱住我，一下一下轻拍我的后背，一遍一遍告诉我“我一直在”。我才能好。

可是我不能。我要戴上面具生活了，但我决定仍要在心里空出一个最柔软给你。所以你千万不能走，我们千万不能失散，我还不想，成为一个僵硬冷漠的人。所以你知道，你对我有多重要了吧。重要到我愿意动心忍性，留住这种珍贵。永远珍贵。

我睡着了，你开播，我睡醒了，你刚下播52分钟。没有什么能要求你的，更没什么能真实的给到你手里的。只是见不得你这么拼。算了，偶尔这样一下也是可以的吧，你只要知道你在努力的时候我也不差就好。只希望你一切顺利，不要被平淡枯燥淹没。当你继续在你的轨道运行的时候，我才能开始转动。

每个人都有潜力成为自己的解药，而你是我自救的理由。

看过一句话，“这段感情最悲哀之处在于，你从来不想在清醒的时候拥有我”。而只有当你敢亲口对我讲出你的负担，我才会被赋予更多的勇敢，然后就能跑到你面前直截了当的对你讲，“比起遥远的默默陪伴，我更想要此刻你就在我身边，这样我才能放心的倒头就睡”。

粤语版的《红豆》叫《偿还》，里面唱“从未跟你饮过冰，零度天气看风景”。想起《钟无艳》里，“但是漂亮笑下去仿佛冬天饮雪水”。同样的意象，心境却不同。有太多太多想和你一起做的事，而你总说人生那么长，我知道也只是随口应付罢了。但是今天我想到，何以忍受人生漫长？孤独才是常态。“即使你离得多远也不好抱怨”。

我们好像都缺点勇气，你缺点坦露心迹的勇气，我缺点讲出真实感受的勇气。“因此太稀罕，继续相恋”。不是为了“还”，是为了“偿”，如愿以偿的偿。

三九的前一天，阳光依然从习以为常的角度倾洒下来，玻璃窗上尽是水珠蒸发后的遗迹。世人讲情缘如此，总是浅薄，见光即散。可是当它穿过双层的玻璃窗停在你脸上的时候，你闭上眼睛感受到的爱比这个冬天长。长至雁归，至柳绿，至叶黄，至四季凋零。长至地球上只剩下我们这两个同类。

所以看到这里了，你不应该把我分享过的歌都听一遍吗？